|
Анекдоты
| |
| lina00 | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 21:41 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
|
В зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с
тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ
ВИДИШЬ!...подходят к клетке с медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ
ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ ВИДИШЬ! Подходят к клетке с
оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ
ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:58 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь…
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:59 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул “статуе”.
- Есть-то хочешь?
- Ага…
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился…
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 17.04.2009, 00:01 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 17.04.2009, 00:03 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| -Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 17.04.2009, 00:04 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля… * * * Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: “Вася, возьми у меня самое дорогое!” * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим .
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 17.04.2009, 00:06 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 17.04.2009, 00:08 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 17.04.2009, 00:11 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Чукча съездил в Москву и женился на “крутой телке”. Земляки осма-
тривают:
- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как
зовут?
- Мерседес. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке…
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам …
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 17.04.2009, 00:16 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и
едет дальше. Идет сто, а его “Запорожец” обгоняет.
Прибавляет до 150, “Запорожец” его обгоняет. Новый русский
обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его “Запорожец”
обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя “Запорожец”, а не “Бугатти”, не
“Порше”, а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 22:25 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 22:26 | Сообщение # 31 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 22:29 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог… Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную. Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт: "Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, ОЧКО В ОЧКО"…
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 22:31 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И ты поместилась?
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Четверг, 30.04.2009, 21:44 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Поймали братки чукчу и давай пытать . привезали его за ноги и опустили его в колодец с водой . продержав 2 минуты достали и спрашивают : золото есть ? -- нет нету говорит чукча Его опять в колодец вниз головой на 3 мин. Достают и спрашивают : долары есть? -- нет говорит чукча нету . Его опять вниз головой в колодец на 5 мин. Достают и спрашивают: пушнина есть ? чукча говорит : вы задалбали или ниже опускайте или дольше держите вода мутная ничего не видно
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:22 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:27 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она что, жива что ли, млин?
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:28 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа заполненный чем-то трехлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает:
- Женщина, вы к кому?
- К мужу.
- А что это за баллон?
- Капли в нос.
- А почему так много?
- Какой нос, такие и капли...
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:30 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| [color=purple]В поезде едут мать с сыночком и грузин. Мальчик спрашивает у мамы:
- Откуда берутся дети?
Мама отвечает:
- Когда съешь вишенку, косточку нужно положить в стакан с водой и ждать, пока не вырастет ребеночек.
Грузин в испуге спрашивает:
- А что, старый способ отменили?[/color]
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:32 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...
- Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:33 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Ну, что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну, давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело гражданин?
- Нэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!
|
| |
| |
|
Copyright MyCorp © 2024
