|
Анекдоты
| |
| lina00 | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 21:41 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
|
В зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с
тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ
ВИДИШЬ!...подходят к клетке с медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ
ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ ВИДИШЬ! Подходят к клетке с
оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ
ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:51 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Идет девушка по тропинке, а навстречу ей идет грузин. Грузин:
- Стой ! Туда нэ ходы - там раздэвают!
Девушка:
- Ой-о-ёй! Боже, что же мне делать?
Грузин (немного подумав):
- Здэс раздэвайся!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:57 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!!! Хо-ро-шо-о-о!!!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 17:59 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Жена жалуется Мужу:
- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:04 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| В чем разница между артисткой и рабочей завода?
Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино.
Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:05 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну, ладно... Когда выйдешь - скажешь!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:10 | Сообщение # 46 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| В полицейском участке сидит блондинка с окровавленым пальцем.
Ее спрашиват, мол, что случилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совершить самоубийсво. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить.". Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко и заткнула другое ухо пальцем... 
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:13 | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну, в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:20 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| - Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка.
- Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:23 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:27 | Сообщение # 50 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись ответила девушка.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:31 | Сообщение # 51 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает:
- Что желаешь, дорогая?
Девушка:
- Вермишели.
Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
- Дорогая, пойдем потанцуем?
- Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а...
Парень прижался к ней сильнее.
- А теперь?
- Не-а...
Он тогда зажал ее как в тисках!
- Ну, а теперь?
- Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:38 | Сообщение # 52 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь?!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:40 | Сообщение # 53 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| [color=purple]Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...[/color]
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:42 | Сообщение # 54 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:49 | Сообщение # 55 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Двое пап, русский и чукча записали своих сыновей русского и чукчу на курсы игры на фотортепьяно. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает его:
- Сын, ты что, твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что?
Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил ему:
- Я, однако, нашел ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет...
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:50 | Сообщение # 56 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| - Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:52 | Сообщение # 57 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров!
- Ну, и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 18:56 | Сообщение # 58 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Среда, 20.05.2009, 19:07 | Сообщение # 59 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| загорелся двигатель в самолете. пилот вызывает стюардессу и говорит--
- боюсь сейчас в самолете начнется паника, иди наведи порядок и держи все под контролем.
стюардесса в салоне.
-так. все достали паспорта. вырвали страницу с фотографией, свернули трубочкой и засунули в ..пу
- а в ..опу то зачем???
-а сейчас самолет навернется, разбирай вас потом кто где.. а так - порядок и все под контролем!
|
| |
| |
| lina00 | Дата: Среда, 20.05.2009, 22:11 | Сообщение # 60 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
| 50-летие у жены.
Встает муж и произносит
тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи,
не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк,
не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское,
я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная,
не за свои 30, когда была игривая как шампанскoe и тебе доставалась только пена,
и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих,
я пью за свои 50,когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем !
|
| |
| |
|
Copyright MyCorp © 2024
