Пятница
13.12.2019, 00:29
Приветствуем Вас на форуме сайта "Домашние посиделки"!
 Анекдоты - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Болталка. » О том,о сём.Анекдоты и прочее » Анекдоты (Давайте разнообразим наш досуг.)
Анекдоты
lina00Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 21:41 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline




В зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с
тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ
ВИДИШЬ!...подходят к клетке с медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ
ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ ВИДИШЬ! Подходят к клетке с
оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ
ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ



 
lina00Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 21:43 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



[size=11]Пообещала мама сыну,что к нему на День Рождения клоуны придут.Вот Д.Р.
наступил,время идёт,а клоуны всё не приходят.Вдруг звонок в
дверь,Мальчик:"Ура,клоуны пришли!".Подходят к дверям,открывают,а там
стоят 2 бомжа.Попросили что-нибудь поесть,или какую-нибудь
работу.Женщина пожалела их и говорит:"Идите в сад,поколите там
дрова".Бомжи ушли,а клоунов всё нет и нет.Мальчик уже плакать
начал.Мама подошла к окну посмотреть и вдруг видит,что один из бомжей
чего только не вытворяет.Прыгает,скачет,на деревья залазит,с деревьев
прыгает,чуть ли сальто не делает,на траве волчком крутится,да ещё и
поёт при этом.Вот она подзывает к себе второго и говорит:"А может ваш
друг ещё раз это всё для моего сына проделать?Я ему 50 баксов заплачу"
.Тот отвечает:"Ну,не знаю,надо у него спросить.-Васька,ты за 50 баксов
себе второй палец отрубишь?[/
size]



 
ДвойняшкиДата: Четверг, 18.09.2008, 21:22 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline



Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!



 
lina00Дата: Среда, 15.04.2009, 13:22 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



- А как долго Вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это очень прилично! А почему же Вы ушли?
- Амнистию объявили.

* * *
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица... Но при этом жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

* * *
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, три с плюсом...»

* * *
- Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена...

* * *
Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:23 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



– Моя жена счастлива в замужестве...
– Вот как?!
– И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
P.S.: вашего ребенка.

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:26 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появится?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”

Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:13 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север…
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет…



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:15 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли…
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал
!



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:16 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец
здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит
к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили,
и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая!
!!



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:19 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто
pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!
!!



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:20 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез
несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:21 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
!



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:23 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается
.



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:25 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне… А папа маме и
говоpит: “Я кончил…”, а мама ему отвечает: “Hу и козел!



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:27 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак… ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил “Кто живет в Сиpии”, а она ответила:
“Мне до п^%$ы!” Я помеpил - 70 см
.



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:36 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это
в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:40 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



1. Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.




 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:43 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



-Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!
..



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:47 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



-Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше…



 
lina00Дата: Четверг, 16.04.2009, 23:55 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1949
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline



Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова



 
Форум » Болталка. » О том,о сём.Анекдоты и прочее » Анекдоты (Давайте разнообразим наш досуг.)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Сайт о материнстве и детях Кроха КрохаCopyright MyCorp © 2019